تويت
[align=right]
كتبت هذا الموضوع لاسجل ذكرياتي مع مرض ابني في الشهر الاول
اليوم بالنسبة لي ليس كأي يوم ..
اليوم تاريخ 12 -11 اكمل ابني شهر منذ ان اكتشفت مرضه ...كنت منذ يومين اترقب هذا اليوم لارى حالة ابني اين وصلت فانا احيانا اتمنى ان تدور عقارب الساعه بسرعه حتى يمر الوقت وابني يكبر ويتحسن ... واحيانا اخاف ان يمر الوقت سريعا وابني لاسمح الله مكانه لا تتغير حالته ..
عندما ذهبت لعمل الاشعه المخ كان المريض الذي بعد ابني طفل في العاشرة من عمره يبدو طبيعيا جدا ظللت انظر له ولكنه يلف عيونه بطريقة سريعه عني .. شككت ف يامره .. ولكن قلت معقولة عمرة 11سنة او اكثر ولم يعملون له الاشعه اهله الا الان ؟؟؟ ولكن عندما قام يمشي مشى على اصابع قدمه ؟؟؟؟؟؟ عندها تأكدت ان لديه توحد ولكن لماذا انتظر اهله لما وصل ابنهم لهذا العمر ؟؟ لماذا جعلو مرض التوحد يسرق من طفلهم طفولته فهو الان قريب جدا سيصل لسن المراهقة وهو حتى كلامه قليل جدا ..لا ادري ماهي ظروفهم ولكني عاهدت نفسي ان لا اتخلى عن ابني ولا اريد ان اراه بمثل حالة هذا الطفل ..
ولما ذهبنا لاختبار السمع .. وجدت ام في حضنها طفل جسمه كبير شويه ورأسه جدا صغير ولا يمشي باتزان ؟؟ وكلامه غير مفهوم وامه ما شاء الله عليها تلعب معه وتصبره بنغمات واناشيد الهاتف وتتمازح معه .. وتحمله في الذهاب والاياب وتجلس معه بين الممرات لو رفض المشي ..؟ وهي لوحدها ؟؟ فعلا انها ام قوووية صابرة عندها خجلت من نفسي لماذا ايأس من رحمة وعلاج ابني وحالته ربما يكون لها امل .. فلن اتخلى عنك يا ابني الحبيب ..
اذكر في اخر اتصال لي بالدكتورة بدرية قلت لها جملة : لو بغيتي عيوني اعطيك اياها بس اخذي ابني عالجيه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بعد ما اقفلت السماعه كنت اتسائل بيني وبين نفسي يا ترى لوطلبت الدكتورة عيوني هل راح ارضى واعطيها اياها فكرت كثيرا .. : انا منذ ان اكتشفت حالة ابني وعيوني لا تتوقف عن الدموع والبكاء لا ابالغ لكم ولكن كل يوم كل ساعه لابد ان تدمع عيوني .؟؟ وانا اجريت عملية لها من قبل واصبحت حساسه جدا .. والان دائما تؤلمني وتوجعني اذا ابكي كثيرا او تتعرض لغبار او بخور او للشمس .. فاستنتجت من تفكيري ان فعلا لو طلبت عيوني وضمنت علاج ابني ويرجع طبيعي 100% فلن اتردد فلا فائدة لي من عيوني وهو بهذه الحاله واراه كل يوم يعاني وانا اعاني معه ..
كنت قبل ان اكتشف مرض ابني اكلم ربي واقول له من شدة حبي لابنائي وتعلقي بهم اقول له يا ربي لا تبتليني في ابنائي لاني لن استطيع العيش بدونهم كنت دائما اتخيل ابني محمد لو لاسمح الله مات ماذا سيحصل لي ؟؟؟ كنت اقول في نفسي اكيد راح اموت بعده لن اتحمل ؟؟
ولكن الان وهذا المرض لا ادري كيف الهمني الله الصبر والقوة ؟؟ دائما اردد بيني وبين نفسي كوني قوووووووووووية ابنك يحتاج لك اقوى من اي وقت ؟؟
طرقت ابواب كثيرة من الاطباء والمراكز والجمعيات ولكني استغرب من هولاء الذين يعملون في حقل الاحتياجات الخاصة وقلبهم جااااااااامد كالصخر ؟؟ وفوق كل هذا يتعاملون مع اهل المريض وكأنه عالة عليهم ؟؟ بعضهم يقول لك لا امل في الشفاء ابببببببببببدا وهذا المرض مزمن ؟؟ ولمدى الحياة ؟؟ لا يراعون نفسية الاهل واحباطهم ؟؟ بدل ان تقل لهم هذه الجملة التي بها عدم اعتراف بالامل بالله .. قل لهم توكلو على الله واعملو فان الله سيرى عملكم .. وخلي ايمانك بالله قوي وخلي املك بالله قوي ..
انا لما اتصلت للدكتورة بدرية انا قلت لها املي فيك قووي قالت لي لا قولي املي بالله قوووي ..
هذي الجملة هزتني ؟؟ جعلتني اخجل من ربي ؟؟ فانا تعلقت بامل دكتورة ويمكن تأخذ ابني ويمكن لا ويمكن يتعالج ويمكن لا ونسيت ربي الذي خلقه ؟ ونسيت رب خلق العالمين ؟؟
فعلا نحن نحتاج لان نرجع لربنا قليلا ونتواصل معه بالدعاء فيه راحه نفسية عجيبة اكتشفتها في علاج نفسيتي كلما تعبت نفسيا وجدت نفسي ادور في فناء البيت وانظر للسماء والقمر والنجوم واكلم ربي .. وانا اعتقد بداخل نفسي انه لا يمل مني ولن يمل من كلامي معه .. ويسمعني
اتذكر اول اسبوع لي كنت فيه في حالة نكران شديدة ؟؟ كانت تدور في بالي فكرة واحدة وهي ان الدكتور اخطأ في حكمه وكلامه غير صحيح ؟؟ فكنت ادخل للمنتدى واقرأ مواضيع الاخوات وكنت اشفق عليهم واقول بنفسي لماذا اشغل نفسي بقراءة اشياء لا استفيد منها في حالة ابني ؟؟؟؟ لحد ما ظللت اقرأ واقرأ ويوم عن يوم وجدت نفسي في داخل هذا العالم ووجدت ان ابني هذا عالمه ؟؟؟ الذي كنت اهرب منه وانكره ؟؟ فعلامات كثيرة وجدتها تتشابه مع ابني حالات كثيرة رأيتها على اليوتيوب والمنتدى ...
واكثر حركة اثرت فيني في يوم نادتني الخدامه فرحة ماما تعالي شوفي محمد يمشي على اصابعه ؟؟ كان المنظر مثل الصدمه لي ؟؟؟؟ لالالالالا تمشي هكذا ؟؟؟ منذ ذلك اليوم استسلمت واعلنت ان ابني مصااااب بالمرض .. حتى امي وابي كانو دائما يقولون لي انت السبب لانك اهملتيه فترة وظل امام التلفاز وان شاء الله باهتمامك سوف يتحسن ويرجع طبيعي ولكن وجدو ان الامر اكبر من ذلك ..
فانا في بداية الامر رميت التهمة على نفسي واتهمت نفسي بالاهمال لكن ؟؟؟؟ انا المتهمة الاولى في ذلك ولكني اهملته لان ابني بدأ ينزوي على نفسه وانا كنت اظنه يرتاح اكثر وافضل له ان يظل لوحده .. وتعودنا على نظامه الذي اسسه لنفسه يحب التلفاز يجلس عليه لساعاااات طووويلة .. لا يحب الالعاب وكنت لا اشتري له اي العاب لانه لا يلعب بها حتى عندما بدأت العب معه احترت ماذا العب معه فهو لا يملك العاب تفيده كلها اشياء يرفرف بها ؟؟ ويدورها ؟؟
التغيرات التي حصلت له بعد تطبيق الحمية بسيطة جداااااااااا ولكننا فرحنا بها جميعا ؟؟ فلم اكن اتوقع انه في يوم سينظر في عيني ؟؟ او يأتي لحضني ؟؟ او يتفاعل معي ؟؟
ولكن الان ينظر قليلا ويحب الجلوس في حضني يحب الالعاب يستجيب قليلا لبعض الاوامر ويحب اللعب بالالعاب فلديه الان العاب كثيرة مخصصة له ويتفاعل معها .. حتى عندما اكتشفت حالته اخذته لمحل العاب كبير وكنت محتارة ماذا اشتري له فهو لايرد ان يتجاوب معي ابدا مع وجود هذه الالعاب فلو كان اي طفل في سنه طبيعي سيفرح بالمحل ويجرب كل الالعاب ولكنه لم يأبه ظل في زاوية في المحل جالس على الارض جامد ؟؟ جعلني هالموقف افقد صوابي ؟؟؟ حتى العاب لا يحبها ولكن كان الكلب بوبي هو من غير حالته في البداية بدأ يخاف منه ويفزع ويبكي منه والان يحبه جدا ويحب ان يسمع غنائه ويضحك على حركاته ... فالحمد لله مغير الاحوال ..وذهبنا لنفس المحل ووجدت ابني يتنقل بين الالعاب حتى اني ذهبت ابحث عنه وجدته قد اختار له سيارة وركب عليها يجربها ههههههه ..
اكثر شئ جعلني اتأثر وابكي عندما ارى طفل اقل منه في العمر او بمثل سنه ويكون طبيعي وتفاعله وكلامه ....لا ادري ماذا يصيبني تسود الدنيا بعيني وتظل الحسرة بقلبي تقتلني .. لاني اتمنى ان يكون ابني مثله طبيعي ولكني ارجع واقول كل شئ قسمة ونصيب وحكمة من رب العالمين ربما الله يحب ابني اكثر من هذا الطفل واختاره ليبتليه بالمرض لانه يحبه ؟..
عندما ارى وجهي في المرأة ارى انسانة مختلفة ؟؟ لا ادري كيف ولكن ملامح الحزن مرسووومه على وجهي دائما كثير من زميلاتي يسألوني ما بك اقولهم مريضة او اسناني تؤلمني .. اصبحت عيوني تؤلمني كثيرا .. صداع في رأسي ..
كنت قبل مرض ابني اتمرن وامشي واقلل من اكلي لافقد كم كيلو من وزني ولكن الان فقدت الكثير من وزني بدون حمية ولا رياضة هخخخخ ..
والشئ الجميل اني اصبحت قريبة من ابنائي اصبحو متعلقين بي كثيرا يحبوني كثيرا فابني الكبير دائما يقبلني ويحضنني لاني بالاول كنت مشغولة عنهم والان فرغت نفسي لهم .. فهذا الشئ والحسنة الوحيدة للمرض ..
تعلمت الصبر وتعلمت ان الحياة ما هي الا دار بلاء .. وان كل الاشياء التي كنت اتمناها وافكر فيها اصبحت تافهة لدي الان ليس لها معنى ..
اكثر شئ عانيت منه هو الكوابيس والاحلام المزعجه فكنت استيقظ واظن ان مرض ابني هو كابوس اخر ولكن الحقيقية لا تتغير .. اكثر كابوس تأثرت به حلمت مرة اني ذهبت لشاطئ البحر ولكنه كان جاااااااافا فيه صخور كثيرة والشمس غائبة والمكان موحش ...
كنت قبل مرض ابني اشك في حب امي لابني واقول انها تحب ابن اختي اكثر منه وحتى اخواتي يحبون ولد اختي اكثر منه لانه الاصغر ؟؟ لانهم يلعبون معه اكثر من ابني ولكن مع اكتشاف مرض ابني عرفت انهم يحبونه كثيرا وتأثرو جميعا لمرضة والجميع يحاول معه ويلعب معه .. وكانو قبل ذلك لا يتفاعلون معه لانه هو لا يتفاعل معهم لا يستجيب معهم ؟؟ فيظنون انه لا يحب ان يلعبو معه فيكفو عن اللعب معه ولا يدرون انه ف يعالم اخر مختلف عن عالمنا .. ولكن مرض ابني جعلني اشعر بمدى حب امي واخواتي لابني ..
زوجي ... اكثر انسان تغيرت علاقتي معه .. لا ادري لماذا ولكن كثرة الضغوظ ولدت لدينا العديد من المشكلات ... اصبحت باردة العواطف بل متجمده بلا عواطف ولا مشاعر .. ادري ان اسلوبي معه خاطئ ولكني لا اهتم ؟؟ ادري بأن زواجي معرض للخطر اذا استمر على هذا الحال كثيرا ؟؟ ولكني لا اهتم ؟؟ لا ادري لماذا لاني فقدت طعم الحياة احس بأن روحي خرجت من جسدي واصبح بلا روح .. بلا احساس ؟؟
حياتي كلها تمحورت حول ابني ؟؟ ومرض التوحد .............. !!
اريد ان اخرج من هذه الدائرة المغلقة ان ارجع لحياتي قليلا مع بعض التغييرات فيها لكن لا استطيع .. اشعر كأني في سفر ولا ادري متى الرجوووع للوطن ...........
واخيرا لم اكن اتوقع اني سأجد في طيبة وصدق واخلاق امهات قسم التوحد لاني وجدت فيهم حب العطاء كبيررررررررررر جدا وتعاون متفاني بينهم ماشاء الله والله يخلينا لبعض نتعاون مع بعض ونفيد ونستفيد ..
وربي يجعل كل ما تقدمونه في ميزان حسناتكم ..
شكرا لانكم تحملتو قراءة مذكراتي لاول شهر في مرض ابني
[/align]
كتبت هذا الموضوع لاسجل ذكرياتي مع مرض ابني في الشهر الاول
اليوم بالنسبة لي ليس كأي يوم ..
اليوم تاريخ 12 -11 اكمل ابني شهر منذ ان اكتشفت مرضه ...كنت منذ يومين اترقب هذا اليوم لارى حالة ابني اين وصلت فانا احيانا اتمنى ان تدور عقارب الساعه بسرعه حتى يمر الوقت وابني يكبر ويتحسن ... واحيانا اخاف ان يمر الوقت سريعا وابني لاسمح الله مكانه لا تتغير حالته ..
عندما ذهبت لعمل الاشعه المخ كان المريض الذي بعد ابني طفل في العاشرة من عمره يبدو طبيعيا جدا ظللت انظر له ولكنه يلف عيونه بطريقة سريعه عني .. شككت ف يامره .. ولكن قلت معقولة عمرة 11سنة او اكثر ولم يعملون له الاشعه اهله الا الان ؟؟؟ ولكن عندما قام يمشي مشى على اصابع قدمه ؟؟؟؟؟؟ عندها تأكدت ان لديه توحد ولكن لماذا انتظر اهله لما وصل ابنهم لهذا العمر ؟؟ لماذا جعلو مرض التوحد يسرق من طفلهم طفولته فهو الان قريب جدا سيصل لسن المراهقة وهو حتى كلامه قليل جدا ..لا ادري ماهي ظروفهم ولكني عاهدت نفسي ان لا اتخلى عن ابني ولا اريد ان اراه بمثل حالة هذا الطفل ..
ولما ذهبنا لاختبار السمع .. وجدت ام في حضنها طفل جسمه كبير شويه ورأسه جدا صغير ولا يمشي باتزان ؟؟ وكلامه غير مفهوم وامه ما شاء الله عليها تلعب معه وتصبره بنغمات واناشيد الهاتف وتتمازح معه .. وتحمله في الذهاب والاياب وتجلس معه بين الممرات لو رفض المشي ..؟ وهي لوحدها ؟؟ فعلا انها ام قوووية صابرة عندها خجلت من نفسي لماذا ايأس من رحمة وعلاج ابني وحالته ربما يكون لها امل .. فلن اتخلى عنك يا ابني الحبيب ..
اذكر في اخر اتصال لي بالدكتورة بدرية قلت لها جملة : لو بغيتي عيوني اعطيك اياها بس اخذي ابني عالجيه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بعد ما اقفلت السماعه كنت اتسائل بيني وبين نفسي يا ترى لوطلبت الدكتورة عيوني هل راح ارضى واعطيها اياها فكرت كثيرا .. : انا منذ ان اكتشفت حالة ابني وعيوني لا تتوقف عن الدموع والبكاء لا ابالغ لكم ولكن كل يوم كل ساعه لابد ان تدمع عيوني .؟؟ وانا اجريت عملية لها من قبل واصبحت حساسه جدا .. والان دائما تؤلمني وتوجعني اذا ابكي كثيرا او تتعرض لغبار او بخور او للشمس .. فاستنتجت من تفكيري ان فعلا لو طلبت عيوني وضمنت علاج ابني ويرجع طبيعي 100% فلن اتردد فلا فائدة لي من عيوني وهو بهذه الحاله واراه كل يوم يعاني وانا اعاني معه ..
كنت قبل ان اكتشف مرض ابني اكلم ربي واقول له من شدة حبي لابنائي وتعلقي بهم اقول له يا ربي لا تبتليني في ابنائي لاني لن استطيع العيش بدونهم كنت دائما اتخيل ابني محمد لو لاسمح الله مات ماذا سيحصل لي ؟؟؟ كنت اقول في نفسي اكيد راح اموت بعده لن اتحمل ؟؟
ولكن الان وهذا المرض لا ادري كيف الهمني الله الصبر والقوة ؟؟ دائما اردد بيني وبين نفسي كوني قوووووووووووية ابنك يحتاج لك اقوى من اي وقت ؟؟
طرقت ابواب كثيرة من الاطباء والمراكز والجمعيات ولكني استغرب من هولاء الذين يعملون في حقل الاحتياجات الخاصة وقلبهم جااااااااامد كالصخر ؟؟ وفوق كل هذا يتعاملون مع اهل المريض وكأنه عالة عليهم ؟؟ بعضهم يقول لك لا امل في الشفاء ابببببببببببدا وهذا المرض مزمن ؟؟ ولمدى الحياة ؟؟ لا يراعون نفسية الاهل واحباطهم ؟؟ بدل ان تقل لهم هذه الجملة التي بها عدم اعتراف بالامل بالله .. قل لهم توكلو على الله واعملو فان الله سيرى عملكم .. وخلي ايمانك بالله قوي وخلي املك بالله قوي ..
انا لما اتصلت للدكتورة بدرية انا قلت لها املي فيك قووي قالت لي لا قولي املي بالله قوووي ..
هذي الجملة هزتني ؟؟ جعلتني اخجل من ربي ؟؟ فانا تعلقت بامل دكتورة ويمكن تأخذ ابني ويمكن لا ويمكن يتعالج ويمكن لا ونسيت ربي الذي خلقه ؟ ونسيت رب خلق العالمين ؟؟
فعلا نحن نحتاج لان نرجع لربنا قليلا ونتواصل معه بالدعاء فيه راحه نفسية عجيبة اكتشفتها في علاج نفسيتي كلما تعبت نفسيا وجدت نفسي ادور في فناء البيت وانظر للسماء والقمر والنجوم واكلم ربي .. وانا اعتقد بداخل نفسي انه لا يمل مني ولن يمل من كلامي معه .. ويسمعني
اتذكر اول اسبوع لي كنت فيه في حالة نكران شديدة ؟؟ كانت تدور في بالي فكرة واحدة وهي ان الدكتور اخطأ في حكمه وكلامه غير صحيح ؟؟ فكنت ادخل للمنتدى واقرأ مواضيع الاخوات وكنت اشفق عليهم واقول بنفسي لماذا اشغل نفسي بقراءة اشياء لا استفيد منها في حالة ابني ؟؟؟؟ لحد ما ظللت اقرأ واقرأ ويوم عن يوم وجدت نفسي في داخل هذا العالم ووجدت ان ابني هذا عالمه ؟؟؟ الذي كنت اهرب منه وانكره ؟؟ فعلامات كثيرة وجدتها تتشابه مع ابني حالات كثيرة رأيتها على اليوتيوب والمنتدى ...
واكثر حركة اثرت فيني في يوم نادتني الخدامه فرحة ماما تعالي شوفي محمد يمشي على اصابعه ؟؟ كان المنظر مثل الصدمه لي ؟؟؟؟ لالالالالا تمشي هكذا ؟؟؟ منذ ذلك اليوم استسلمت واعلنت ان ابني مصااااب بالمرض .. حتى امي وابي كانو دائما يقولون لي انت السبب لانك اهملتيه فترة وظل امام التلفاز وان شاء الله باهتمامك سوف يتحسن ويرجع طبيعي ولكن وجدو ان الامر اكبر من ذلك ..
فانا في بداية الامر رميت التهمة على نفسي واتهمت نفسي بالاهمال لكن ؟؟؟؟ انا المتهمة الاولى في ذلك ولكني اهملته لان ابني بدأ ينزوي على نفسه وانا كنت اظنه يرتاح اكثر وافضل له ان يظل لوحده .. وتعودنا على نظامه الذي اسسه لنفسه يحب التلفاز يجلس عليه لساعاااات طووويلة .. لا يحب الالعاب وكنت لا اشتري له اي العاب لانه لا يلعب بها حتى عندما بدأت العب معه احترت ماذا العب معه فهو لا يملك العاب تفيده كلها اشياء يرفرف بها ؟؟ ويدورها ؟؟
التغيرات التي حصلت له بعد تطبيق الحمية بسيطة جداااااااااا ولكننا فرحنا بها جميعا ؟؟ فلم اكن اتوقع انه في يوم سينظر في عيني ؟؟ او يأتي لحضني ؟؟ او يتفاعل معي ؟؟
ولكن الان ينظر قليلا ويحب الجلوس في حضني يحب الالعاب يستجيب قليلا لبعض الاوامر ويحب اللعب بالالعاب فلديه الان العاب كثيرة مخصصة له ويتفاعل معها .. حتى عندما اكتشفت حالته اخذته لمحل العاب كبير وكنت محتارة ماذا اشتري له فهو لايرد ان يتجاوب معي ابدا مع وجود هذه الالعاب فلو كان اي طفل في سنه طبيعي سيفرح بالمحل ويجرب كل الالعاب ولكنه لم يأبه ظل في زاوية في المحل جالس على الارض جامد ؟؟ جعلني هالموقف افقد صوابي ؟؟؟ حتى العاب لا يحبها ولكن كان الكلب بوبي هو من غير حالته في البداية بدأ يخاف منه ويفزع ويبكي منه والان يحبه جدا ويحب ان يسمع غنائه ويضحك على حركاته ... فالحمد لله مغير الاحوال ..وذهبنا لنفس المحل ووجدت ابني يتنقل بين الالعاب حتى اني ذهبت ابحث عنه وجدته قد اختار له سيارة وركب عليها يجربها ههههههه ..
اكثر شئ جعلني اتأثر وابكي عندما ارى طفل اقل منه في العمر او بمثل سنه ويكون طبيعي وتفاعله وكلامه ....لا ادري ماذا يصيبني تسود الدنيا بعيني وتظل الحسرة بقلبي تقتلني .. لاني اتمنى ان يكون ابني مثله طبيعي ولكني ارجع واقول كل شئ قسمة ونصيب وحكمة من رب العالمين ربما الله يحب ابني اكثر من هذا الطفل واختاره ليبتليه بالمرض لانه يحبه ؟..
عندما ارى وجهي في المرأة ارى انسانة مختلفة ؟؟ لا ادري كيف ولكن ملامح الحزن مرسووومه على وجهي دائما كثير من زميلاتي يسألوني ما بك اقولهم مريضة او اسناني تؤلمني .. اصبحت عيوني تؤلمني كثيرا .. صداع في رأسي ..
كنت قبل مرض ابني اتمرن وامشي واقلل من اكلي لافقد كم كيلو من وزني ولكن الان فقدت الكثير من وزني بدون حمية ولا رياضة هخخخخ ..
والشئ الجميل اني اصبحت قريبة من ابنائي اصبحو متعلقين بي كثيرا يحبوني كثيرا فابني الكبير دائما يقبلني ويحضنني لاني بالاول كنت مشغولة عنهم والان فرغت نفسي لهم .. فهذا الشئ والحسنة الوحيدة للمرض ..
تعلمت الصبر وتعلمت ان الحياة ما هي الا دار بلاء .. وان كل الاشياء التي كنت اتمناها وافكر فيها اصبحت تافهة لدي الان ليس لها معنى ..
اكثر شئ عانيت منه هو الكوابيس والاحلام المزعجه فكنت استيقظ واظن ان مرض ابني هو كابوس اخر ولكن الحقيقية لا تتغير .. اكثر كابوس تأثرت به حلمت مرة اني ذهبت لشاطئ البحر ولكنه كان جاااااااافا فيه صخور كثيرة والشمس غائبة والمكان موحش ...
كنت قبل مرض ابني اشك في حب امي لابني واقول انها تحب ابن اختي اكثر منه وحتى اخواتي يحبون ولد اختي اكثر منه لانه الاصغر ؟؟ لانهم يلعبون معه اكثر من ابني ولكن مع اكتشاف مرض ابني عرفت انهم يحبونه كثيرا وتأثرو جميعا لمرضة والجميع يحاول معه ويلعب معه .. وكانو قبل ذلك لا يتفاعلون معه لانه هو لا يتفاعل معهم لا يستجيب معهم ؟؟ فيظنون انه لا يحب ان يلعبو معه فيكفو عن اللعب معه ولا يدرون انه ف يعالم اخر مختلف عن عالمنا .. ولكن مرض ابني جعلني اشعر بمدى حب امي واخواتي لابني ..
زوجي ... اكثر انسان تغيرت علاقتي معه .. لا ادري لماذا ولكن كثرة الضغوظ ولدت لدينا العديد من المشكلات ... اصبحت باردة العواطف بل متجمده بلا عواطف ولا مشاعر .. ادري ان اسلوبي معه خاطئ ولكني لا اهتم ؟؟ ادري بأن زواجي معرض للخطر اذا استمر على هذا الحال كثيرا ؟؟ ولكني لا اهتم ؟؟ لا ادري لماذا لاني فقدت طعم الحياة احس بأن روحي خرجت من جسدي واصبح بلا روح .. بلا احساس ؟؟
حياتي كلها تمحورت حول ابني ؟؟ ومرض التوحد .............. !!
اريد ان اخرج من هذه الدائرة المغلقة ان ارجع لحياتي قليلا مع بعض التغييرات فيها لكن لا استطيع .. اشعر كأني في سفر ولا ادري متى الرجوووع للوطن ...........
واخيرا لم اكن اتوقع اني سأجد في طيبة وصدق واخلاق امهات قسم التوحد لاني وجدت فيهم حب العطاء كبيررررررررررر جدا وتعاون متفاني بينهم ماشاء الله والله يخلينا لبعض نتعاون مع بعض ونفيد ونستفيد ..
وربي يجعل كل ما تقدمونه في ميزان حسناتكم ..
شكرا لانكم تحملتو قراءة مذكراتي لاول شهر في مرض ابني
[/align]
تعليق